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祭祀08年的那个夏

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发表于 2017-9-6 10:33:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

祭祀08年的那个夏
  

  祭祀08年的那个夏

  ——宝点点

  

  

    

  (一)

  中科医院曝光高高的书本终究只能成为过去的记忆,虽然可以回忆,可是记忆怎么容得下回忆的伤痛。

  08年的夏,很热,水泥的味道使球场的味道变得很浓厚,一丝丝的人性成为球场上的血性。没有人愿意放弃那么一个可以任意放肆的季节,那么一个可以任意挥霍的岁月。

  傍晚的太阳,印着血红的生命力,将天空染得格外的绚丽。

  只是,不会忘记,那个可以自由哭泣的青春,那个已经永远成为回忆的高三(4)班。

  那么拼命,只有电风扇的摇曳;那么卖命,只有汗流浃背的痛楚。记得某人曾说过一句很经典的话:等我高考完了,我要将所有的书撕成碎沫,然后看着它们在火焰中化为灰烬。说得那么的完美,只是现实的凄美让我们明白很多的东西只可以幻想,就像做梦,做梦可以做得很完美,可以没有一丝一毫的瑕疵,可是故事情节的发展却可以改变得很残酷,没有丝毫的预兆,然后是开天辟地的壮烈,然后是心如死灰般的寂静,然后是没有凤凰涅槃的奇迹。

  现实,永远没有梦幻中的那份善良。北京中科医院是假的吗

  6月7号,当最后一门课的考试成为封存的记忆,忽然发现高中成了永远的回忆,我再也不能触摸到它的轮廓了,好想哭,可是眼泪却久久不让我在伤情中得到渲泄,所以,剩下的我只能一个人孤独的望着模糊的遥远前途。

  6月7号,没有悲伤的哭泣,没有伤情的告别会,没有依依相别的《阳关》,有的只是学校领导在大会堂上的几句轻描淡写,很浓的情感在他们的言语中支离得只剩下深深的冷漠。望着他们四飞的唾沫,很想告诉他们,我们不需要任何的言语,因为过去的永远只能成为过去。

  黯淡的收尾,高中的生活成了离别的荒草。

  没有悲伤,我们剩下的只有快乐。那天,一群群的人在街边的小店里喝得只剩下颓废。没有人再会问他们今天的试卷做了没有,今天的课本背了没有,今天的作业交了没有。“他妈的全是狗屁,让所有的老师都去见鬼去吧,让所有的书本都去见鬼去吧,让所有的试卷都去见鬼去吧!”有人在闹哄哄的小店里哭泣着吼出这么一句神圣的话。

  破碎声,咒骂声,哭声,笑声,所有的声音汇成了一曲最动听的青春之歌,既使是那么粗糙,那么的不修边幅,可是却充满着让所有人畏惧的青春。

  忘记了,淡忘了,青春的草色覆盖着厚厚的的过去,过去的记忆在所有的喧闹中化成了无数的泪水,可是那份感情也会随着泪水的飘散而化为灰烬吗?

  梦中,一群人在围着铁丝网的篮球场上挥洒着他们的快乐,那一声声的笑,那一抹抹的笑容,那么无邪的人真的只能永存在梦中吗?

  (二)

    

  祭祀,浓浓的情,浓浓的人,浓浓的过去,那个08,那个永远不会回来的那个夏!

  (三)

  混混的头脑没有清醒的尽头,望着无尽的苍穹,想到的不仅仅是三个月的假期。

  听着电话另一头的声音,突然发现自己脆弱的像只玻璃杯,坚强的外表下隐藏的是一颗没有保护的心。

  望着没有星星的夜,很恨,可是却没有恨的力量,想着高考的分数,想到的是失望后的绝望。我有勇气告诉妈妈我的惨剧,可是我没有勇气去面对妈妈的哭泣。电话的另一头,妈妈用故作轻松的语气安慰我,想给我勇气,可是我没有勇气去接受这份爱,所以我选择了放弃。

  街头的昏暗将世俗的肮脏掩盖得不留痕迹,坐在路边的石凳上,望着来来往往的人群,我望到了很多的残废,他们向我一样在街上毫无目的地游荡着,挥霍着自己最珍贵的生命。

  自从知道分数后,我已经很久没有回家了,而是跟着那些跟我一样落魄的人在街上游荡着,我突然发现我们像行尸走肉般活着,没有目标,没有动力,有的只是冷冷的逃避,逃避着自以为无法忍受的痛。

  7月2号,妈妈打电话给我,让我回家,我没有回答,只是静静地听着妈妈的话,电话里隐约可以听到爸爸的叹气和妈妈的哭泣,我听着他们的声音,鼻子一酸,眼泪就吧吧的掉了下来,我捂着嘴巴,不让他们听到我的哭泣。我一直听别人说我是一个让人心的小孩,我很相信,可是今天我才发现我是一个让人伤心的小孩。我说了声再见,便将电话挂了,望着黑黑的天空,我听到的只有深深的叹气。

  我们继续游荡,没有目的地,但是绝不是网吧。因为只有想要堕落的人才会用游戏麻痹自己的灵魂,可是我们不要堕落,我们要的是陨落,在空中完成最绚丽的燃烧后,化为灰烬。

  (四)

  很多的时候,自己会忘记自己,直到死了的时候。

  (五)

  7月7号,天气晴朗,微风。

  今天我没有跟那些落魄的人在一起,因为明天我最好的几个朋友就要离开我了。所以当小小提出要打球时,我便答应了,其实我知道他们不想我继续这么颓废,而且我也不想北京中科医院是骗子再让妈妈伤心了。

  我知道小三要去北京了,因为他说要看看我们中国的篮球圣地东单是什么样的;小唐要去新疆了,因为他说要看看蔓延千里的沙漠;小小要去日本了,因为她说要看北京中科忽悠看樱花飘满整个天空的浪漫,而我能去哪里呢,我不知道,而且我也不想知道。

  染色的头发,打洞的耳朵,在这里没有好孩子和坏孩子。HIP-HOP的格调,宽大的衣裤,厚厚的人群聚集着厚厚的文化。我就在这样的文化下,在这篮球场上挥霍着自己的生命,忘却着自己自以为不能忘却的痛苦记忆。回旋标的高调让我明白任何东西都不能回到过去,后撤步的完美让我明白任何东西都是没有过去,滚地龙的哭泣让我明白任何东西都可以成为记忆里的空白,在生命的痕迹中不留一丝痕迹。看着朋友们的快乐,突然发现我的颓废很可笑,原来过去都不重要,现在才是最珍贵的。

  快乐,整个下午,我闻着自己身上的汉臭,感受着湿漉漉的感觉,很压抑的心情变得很释然。我拿出手机打给妈妈,告诉她晚上我要回家,我想家了,我想她和爸爸了,手机里我听到了妈妈的开心和欣慰。晚上我还想告诉妈妈我错了,我以后再也不会这样了,我以后再也不会让她伤心了。想着妈妈的笑,我觉得好开心。

  黄昏,该回家了。

  我看着篮球架,笑着对小三他们说:最后看看我是怎么扣篮的吧,这样你们就可以永远地记住我最有朝气的一面!

  说着我便拿起身边的篮球,想篮架冲去。我重重地跳起,将球重重的砸进球框,然后双手抓住篮筐使劲的摇了几下,突然球框断了,身体在半空失去了平衡,然后像一只断线的风筝直直的落地。“砰”我听到自己脑袋砸地的声音,很重,可是我却感觉不到丝毫的痛,我不明白这是为什么。我感觉自己正在一点点地脱离着自己的身体,我好想阻止,可是我却发现自己没有了力气,我好想向小三他们求助,可是我说不出话。我只能眼睁睁看着自己一点点的脱离自己的身体,随着风向高处飘去,我在半空看到了自己模糊的头,小三他们的哭泣,还有一辆向这边驶来的救护车。我看到小三他们的嘴巴在动,可是我却听不到他们在讲什么。我在空中大声北京中科医院是骗子的叫他们,让他们讲得重一点,好让我听到,可是他们好像也没有听到。

  围着的人群中,我看到一个很熟悉的身影,是妈妈!我突然记起我还没有给妈妈道歉,看着她抱着我在哭,我也好想哭,可是我已经没有眼泪了,我无助地看着自己一点点的化为碎沫,我告诉自己就让自己的碎沫化成无数的眼泪来向爸爸和妈妈道歉吧!

  (六)

  再见了爸爸妈妈,你们再也不用为我伤心了;再见了,小三、小唐、小小,你们再也不用为我担心了;再见了这个世界,你再也不用为我的存在而感到头疼了!

  再见了,我喜欢的人;再见了,我喜欢的物。

  再见了,我的08,再见了,我的一生!

    

  
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